Юмор Какие новые анекдоты знаете?

1520mm

1520mm

Прохожий
ну что начнем с меня))
Заводишь девушку, чтобы согреваться и быть вместе зимой, а у нее руки в сто раз блин холоднее чем твои, так она еще и под футболку вечно лезет и ногами об спину греется.
 
Заводи значит толстую девушку, чтобы ложиться и укрываться. А жир как известно всех греет, а лучше ехай в тёплые страны, где светит солнышко и девушки полураздетые ходят, в Эфиопию, например.

ну что начнем с меня))
Заводишь парня, чтобы согреваться и быть вместе зимой, а у него руки в сто раз блин холоднее чем твои, так он еще и под футболку вечно лезет и ногами об спину греется.
 
Решил мужик прогуляться. Уже вечер, темно. Банк недалеко светит в темноте уныло-привлекательными огнями. А денег у него нет. Смотрит - проститутки стоят. Решил - ... А денег нет. Думает, взять что ли кредит? Говорит: "Девушки, вы тут постойте, я в банк за кредитом пойду!" .... А они ему : " Мужик, мы можем и в кредит. Только как ты отдавать-то нам будешь?"
 
Привет, а у меня есть очень классный и профессиональный фитнес тренер, который всегда со мной. Занятия у нас 3 раза в день-утром, днём и вечером. Кто же это? -Это мой любимый собакин!)))
 
Василий Иванович с Петькой ползут в разведку. Долго ползут и видят дом стоит, а в доме музыка играет. Василий Иванович прислушался и говорит - Глинка. Петька отвечает: какая нафиг глинка, третий час по навозу ползем.
 
На тему банков)))
Встречает парень девушку, ну и, естественно, первый вопрос:
- Девушка, а как вас зовут?
Она стеснительно:
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке...
Парень задумчиво поднимая глаза вверх:
- Роза в банке... Как романтично...
 
Блин, в последнее время что-то даже анекдоты стали озлобленными, но вот эта история мне показалась написанной безусловно талантливо и прям как-то в тему мироощущения текущего легла (извиняюсь, если кому-то покажется слишком длинной):

Немедленно откройте! - раздалось за дверью, - Мы знаем, что вы там!
- Там - подтвердила Яга, неохотно открывая дверь, - Чего надоть? Кто такие?
- Недельщик я, - толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг.
Недельщик осмотрел избу и повернулся к Яге.
- Почто налоги не платишь, старая?
- А за что мне их платить? - удивилась она.
- Закон такой, - ответил Недельщик, прохаживаясь, - Грибы и ягоды в лесу собираешь?
- Собираю, - кивнула Яга.
- А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который…
- Как это невосполнимый? - перебила Яга, - Грибы-то обратно вырастут.
Недельщик хмуро посмотрел на лысого человечка и тот протянул ему бумагу.
- Действительно, - протянул он, пробежав взглядом по листу - А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно?
- Нет, - ответила Яга, - Волшебная она. Сама по себе горит.
- Дым идёт?
- Идёт.
- Ну вот! - радостно воскликнул Недельщик, - Дым наносит урон окружающей среде. На решение этой проблемы нужно золото. Плати налог за использование спецустройства без Государственного разрешения.
- Не буду, - фыркнула Яга, - Поколдую и не будет дыма. За что платить?
Недельщик повернулся к лысому, тот пожал плечами.
- Ладно, старая. А вот изба твоя. Налог за неё платишь?
- За что? - изумилась Яга, - Я ж её сама наколдовала!
- За обслуживание, конечно, - снисходительно улыбнулся Недельщик, - Крыша не течёт? Не течёт. Грызуны есть? Нет. А чья это заслуга? Государственная. Ибо Государство о тебе заботится и не забывает. А ты налоги не платишь! Стыдно!
Баба-Яга захохотала.
- Насмешили, - проговорила она, вытирая слезу, - Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый год перестилает. А грызунов Кот истребляет.
Недельщик снова повернулся к лысому и тот с улыбкой выдал несколько бумаг.
- Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельностью занимается? А налоги не платит. Разберёмся.
Яга выругалась.
- А что же насчёт коммунальных платежей, старая? - продолжил Недельщик, - Ни разу не оплачивала ни за свет, ни за воду.
- Вода в ручье течёт, - возмутилась Яга, - А ручей тут без Государственного участия образовался!
- Мы это проверим.
- Да и свет, знаешь ли, тоже не Государственная заслуга! Солнце задолго до вас всех светить начало!
- Глупости какие, - засмеялся Недельщик, - Раз не хочешь платить, ограничим доступ. Не будет тебе Солнце светить больше.
Он просмотрел бумаги и протянул одну из них Яге.
- Это за всё остальное. Плати, или мы имущество опишем в счёт Государства.
Недельщик подошёл к Коту, спящему в кресле и поднял его за шкирку.
- Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на истребление грызунов.
- Сволота! - закричал Баюн, - Пусти!
- И нужно выяснить, - продолжал Недельщик, - Куда он шкурки девает? Почему не сдаёт Государству?
Только он договорил, как превратился в мышь, а лысый человечек в крысу.
- Надоел, - Яга отряхнула ладони, - Баюн. Баюн! Как поймаешь, целиком не жри. Шкурки оставь. Я их Государству сдам.
 
Холостяк от женатого отличается тем, что носки у него не рвутся, а ломаются.
 
Никак не могу понять, почему у меня комп сам вырубается?
А у тебя системный блок на полу стоит?
Ну да.
Одень чистые носки - это он сознание теряет.
 
Не анекдот, а случай из жизни.
Наш сосед частенько приходил домой подшофе. Естественно, дома скандал, битьё посуды и вопли соседки. Чтобы в очередной раз благоверная оставила посуду целой, сосед сразу заворачивал к нам. Любимое место для ночлега было среди игрушек наших дочерей. Вместо подушки - плюшевый шарпей в натуральную величину взрослой собаки.
После корпоратива перед Новым годом, сосед на автопилоте идёт на «своё любимое место», по пути с полки прихватывая шарпея-подушку.
Всё как всегда, по одному и тому же сценарию. На этот раз необычным было то, что сосед молчком, среди ночи, ушёл домой. Ушел и ушел, никто никого не держит силой.
Новогодние праздники прошли, уже и весенние минули, соседи в отпуск среди лета вместе съездили отдохнули, и снова – новогодние пришли… За год сосед ни разу не только не напился, даже пивка не нюхал!
Далее - со слов соседа.
Прикинь, просыпаюсь от того, что голова неудобно лежит. Шарю рукой, нащупываю игрушку, тяну под голову. Эта зараза пытается меня укусить, ещё и порыкивает! Ну чё, похоже допился, раз игрушка ожила! По-тихому свалил домой… Теперь на корпоративах и других гулянках – только сок и лимонад.
Не стала разубеждать бедолагу – он ведь не знал, что в гости приезжали наши родственники со своим взрослым шарпеем…
 
От Стаса Пуздого:

— Алло? Это банк?
— Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?
— Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!
*
...Прошло три месяца...
— Встать! Суд идет!
— Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.
— Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?
— Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?
— Извините, ваша честь, банк возражает. В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка?
— Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом?
— Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона!
— Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение?
— Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли.
— Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора.
— Здравствуйте, это банк?
— Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь?
— Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185
— Одну минуточку... Ольга Павловна?
— Да, это я.
— На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь?
— Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период?
— Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь.
— Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению?
— Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще?
— Нет, спасибо.
— Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна!
— Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб?
— У нас в банке нет такого отдела!
— Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет?
— Протест отклонен!
— А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы?
— А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду!
Суд удаляется на совещание!
— Встать! Суд идёт! Иск гражданки N... к банку F... удовлетворить в полном объёме.
 
@petruha_ke, не знала что шубы как автомобили в залоге у банка до полного погашения кредита :kolobok_rofl:
 
- Поручик,а правду говорят,что вы страшный бабник?
- Что вы, Наташа, врут конечно! Ну посмотрите сами: ну какой же я страшный? Я симпатичный...
 
Наш дедушка пять раз переписывал завещание.- А нечего было на учительнице по русскому языку жениться.
 
Ну раз начали про банки:
Подсудимый, почему вы ограбили банк?
Ну так он первый начал...
 
- Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
- С хорошей.
- К нам едут две тёлки ...
- А какая не очень?
- Обе не очень.
 
На космическую станцию отправили троих: Белку, Стрелку и молдованина. Прямой эфир, связь с землёй: "Приём, приём, говорит земля, ответьте! " "Белка! - Гав! Стрелка! - Гав! Молдованин! - Гав! Что ты гавкаешь? Собак покорми, ничего не нажимай) "
 
Собирает Король Лев собрание и спрашивает, кто украл у слона трусы. Вдруг, в центр зала выходит маленький муравей и говорит, а что, померить нельзя.
 
- На что вы собираетесь оформить
кредит?
- На сессию.

О наболевшем для студентов..
 
Лежат мужик и баба в кровати. Она:"Вставляй уже!" Он: "А у меня прикладывается!"
 
Мой любимый мини-анекдот:
- Сара, у тебя такие, такие.. кривые и волосатые ноги..
- Ну и шо? Какая разница на чём на работу ходить?
 
Мой любимый анекдот.

- Моя жена страдает от алкоголизма
- Пьёт?
- Я ПЬЮ, ОНА СТРАДАЕТ...
 
Анекдот пря про меня :kolobok_acute: :kolobok_biggrin:
—У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит... Что мне делать?
— Пальцем покажи.
 
Обожаю анекдоты из Одессы. Наверное потому, что родилась в 150км от неё..
Привоз.
- Молодой человек, купите таки лучку!
- нет, его нет нет в моем списке
- так подойдите же, я допишу!
 
Шел еврей по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!!!
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу